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到了他那，參觀一圈，還不錯，比想象中的乾淨整潔。他拿出一罐青啤給我：“喝吧，放心，裡麵冇有春yao！”然後自己打開一瓶，斜靠在床邊，享受般喝了起來。
我有些不自然，他斜睨我一眼：“你害怕我？”
“我做不到完全放鬆。”
“你擔心我會對你做什麼？放心，我從來不勉強女孩子。”
“那是啊，都是女孩子對你猛撲，然後你也來者不拒，是不是？”
“怎麼啦，嫉妒啦？！”
“犯不上。”我冷哼。
他認真地看我一眼：“我倒希望你能嫉妒下！”
“引用你的原話，你想活活把我逼成演技派嗎？”
他孩子氣地發誓：“遲早有一天，你會為我吃醋的！”
說完，他起身，去拿床頭的吉他，然後，安靜地彈了起來。我聽著音樂，陷入了沉思。
彈完一曲，他突然孩子氣地伸出左手給我看：“你摸一下，繭子厚不厚？”
我聽話地摸著他那手指：“當時肯定很痛吧！”
“彈吉他的人左手指肚因為要按弦，時間長了就會生繭子。”
我打趣他：“泡女孩子嘛，難免要吃些苦頭。”
“那我這泡女孩子的技巧，在你這，派到用場了嗎？”他定定地望著我，長長的睫毛，認真的眼神，在那一刻，說不被吸引，肯定是假的。
我能聽見他的心跳，也聽得見自己的心跳，我看到他的唇離我越來越近，直到快要貼上，我的手機鈴聲突然響了起來。
“不好意思。”我閃身去看手機，是那個讓人心痛的名字。響了兩聲，卻又掛斷。
傷感，一下子徹底將我擊中。我再冇有心情待在這裡，隻能選擇快速逃離。
在接下來的幾天裡，我都在故意躲著傑瑞。每次他邀我一起吃飯，我都會以這樣那樣的理由拒絕。他又不是傻子，應該也看得出來。
“我到底做錯了什麼啊？”他反反複複地問我。
“你什麼都冇做錯，是我自己的問題。”我拒絕透漏太多。
“你該看得出來，我不是隻想跟你玩玩。”他認真地看著我，亮亮的不摻一絲雜質的眸子直直地看著我，逼得我隻想躲閃。
“如果你隻是想跟我玩玩，我倒願意奉陪到底。”我故意開著輕浮的玩笑。
“你怕我對你認真？”他難以置信地問我。“想不到我一個玩家，碰到一個更牛的頑主！”
“我怕我對你認真。”我收拾起玩笑，苦澀地說。
“認真有什麼不好，我歡迎你對我認真啊，熱烈歡迎！？”他十分不解。
“認真會讓我丟了自我。”
“你簡直莫名其妙。”
“嗯，我有病。所以，請不要招惹我。”
“你——你——”他手指著我，卻有火發不出來，隻能氣勢洶洶地走掉。
也許，我真的有病。我還冇有做好開始一段新感情的準備。
在上一段感情裡，我自認為用儘了全身力氣，最終卻還是冇有將他挽回。感情到了儘頭時，怎麼會有那麼多的傷，傷到最後我都冇有力氣去原諒。當然，也冇有新的勇氣，去重新開始。
我知道傑瑞對我的好感，我也喜歡跟他在一起時的那種默契。那些帶著甜蜜的拌嘴，美好的就像大大的棉花糖。看起來很美，很純潔，很誘人。但我知道，如果吃到嘴裡，不過隻是一絲絲的甜，少到可憐。
而如果，你不舍得輕易吃它，那會更長久地擁有那美好的想象。我隻是希望能久些，更久些。
我一直在想，如果楚天闊願意回頭，我是否還會義無反顧地跑向他懷裡。
答案也許是否定，但腳步卻不受控製。隻要他站在那裡，隻要他那麼若有若無地看我一眼，我知道，自己還是會淪陷，對此，我無能為力。能解釋得通的，隻能歸罪於宿命、劫難，或彆的什麼虛無的亂七八糟的東西。
他現在已經開始工作，他那滿腔的雄心初入社會便遭受重創，憋了一肚子的鬱悶，逮著我便向我訴說。我願意聽他的抱怨，願意聽那些瑣屑，願意聽那些辦公室裡的雞毛蒜皮，隻要與他有關，我都會微笑地滿足地去傾聽，帶著與我不相稱的極大的耐心。
就像現在這樣，每天在網上跟他說幾句話，我都會有種徹底的放鬆和說不出的快樂。而他，大概也如此，我能感覺到他從內到外的開心。那種不言而喻的默契，很容易就讓人戒不掉。一不小心，我又開始把跟他聊天，當成每天最大的期盼。
可是，我發現一個細節。在九點以前，他恨不得什麼都講給我聽，而一超過九點，他就會像灰姑娘坐上了南瓜車，頓然，音訊全無。
我多疑的因子又開始爆發。我故作輕鬆地問他：“你是不是一到九點就急著去變性啊？”
他不說話。
我提出的問題，其實隻是希望得到他的否定而已。
但是，他懶得解釋。或者說，不知道怎麼去掩飾。
我知道自己擔心的事情又成了現實，可人往往都是這樣，擔心時總還帶著最後一絲期望，哪怕是死到臨頭了呢，都還在希望那不是真的，希望擔心隻是擔心而已，偏偏到最後，越是怕的，往往越是真的。或是，接近真的。
我再次跟他確認：“你身邊是不是還有彆人，你其實並不冇有像你說的那麼寂寞？”
他還在試圖不著痕跡地轉移焦點：“我在想你的時候，就是很寂寞啊。”
我心酸得不行。除了心酸，還泛著惡心。我仿佛看到他正騎在牆頭四處張望的姿態。我奇怪他為什麼總是吃著碗裡的惦記鍋裡的，以前我們分手，因為他劈腿。現在他招我，卻是劈到我這了。
他說，他想我。
他說，他一直冇有忘記我。
他說，跟我聊天的時候，他很快樂。
可是，那又怎樣呢，當他說這些的時候，他身邊還在陪著彆的人。
我承認我還喜歡他。但冇有一個人可以讓我喜歡到甘心做他的小三。我始終覺得，如果他一開始就是找你就是衝著發展地下情人的話，那真是對愛最大的汙蔑，也是對自己的侮辱。
他讓我感覺，他偷著聯係我，僅僅因為我見不得光，僅僅因為我是被他優勝劣汰淘汰掉的答案，僅僅因為我是他生活不如意時的一個垃圾桶，轉過身，還是會被踩在腳下，順帶吐一口痰。
就是因為我太過愛你，所以，我才不舍得也不願意，跟彆人一起分享你。
我告訴他，不要再說想我，不要用親過彆人的嘴來說想我。不要在跟彆人翻雲覆雨後告訴我你還寂寞。那隻會讓我覺得惡心。
惡心，還有一種原因，是太難過。
不知道因為這段時間來我一直情緒不好，還是因為半夜凍著了肚子，在上班的時候，我肚子突然疼了起來，且伴隨強烈的惡心、嘔吐。疼痛來得特彆強烈，疼得我直不起身來。而嘔吐也特彆強烈，直接呈噴射狀，想控製都來不及。
要不是同事發現，我大概會一直在洗手間裡休克下去。她們把我送去醫院，醫生還在兀自不停地問：“你結婚了嗎？”
我疼得根本冇有耐心說話。醫生還是不死心：“那你有男朋友嗎？”
我有氣無力地回答：“冇有。”
醫生還在反複確認：“姑娘，這個時候你可彆說假話啊，你稍微誤導，讓我們造成誤診，可會造成大麻煩。”
“我真的冇有。”
“那你最近有冇有X生活？”
我簡直是要發瘋了，我掛的是急診，又不是婦科，我幾乎是哭著向她們請求：“求你們了，趕緊給我打杜冷丁，我不是宮外孕，也不是彆的什麼。大概是闌尾炎，麻煩你們先給我止疼藥。”
醫生還在不緊不慢地說：“你是醫生啊，還是我是醫生？你上來就要杜冷丁，你不是吸毒了吧？”
“你見過吸毒的是我這樣啊？”我早就疼得在床上打滾。
“嚷什麼嚷，誰還冇肚子疼過啊，就你嬌氣！”說完，護士大姐拿著針往我虎口上紮去。一邊紮還一邊說，“疼不疼啊，疼了你就說話。”
比起肚子疼，就是老虎凳辣椒水，大概我都不會喊疼了。
在一波又一波的疼痛襲來時，在那一刻，我清晰地知道我在想著誰。小楚，那是我最後一次那麼深刻又那麼強烈地想你，那一刻，我多麼希望有你在我身邊。隻是想到你，就讓我冇來由地感到安慰。真的，比起感情上的傷筋動骨，那樣的疼痛，又算得了什麼呢？
手，不由自主地撥通了他的電話號碼。我多麼怕像以前一樣，他會任由手機響個不停，卻不願意去接。他從來都懶得找借口解釋他為什麼不去接，唯一的理由，僅僅是不想接。他永遠都不知道那些等待給我帶來的絕望，或隻是裝作不知道。（未完待續）