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柴扉的狀態很不好，現在倒是不哭了，但總是呈現出一種遊離在外的狀態，仿佛這個世界與她無關。柴扉的眼神總是空空地看向窗外，也不知道她在想什麼，這種狀態最讓人心裡冇底。如果她有傾訴的欲望，我們至少可以陪她開解。可她什麼都不說，我們又不能變成她心裡的蛔蟲，隻有乾著急。
林媽媽給我和林仙兒安排了任務，就是要我們倆不停地說話。她認為，說得多了，總能多少分散柴扉的注意力，不至於讓她在牛角尖的小道上越跑越窄越跑越黑。我估計，這是林媽媽的經驗之談。當時林媽媽一門心思要投奔馬克思的時候，要不是林仙兒整天在她耳邊聒噪個不停，說不定，還真的就犧牲了位好媽媽成就了名不合格的“黨員”。
我和林仙兒使出渾身解數，差不多都把網上網下的段子都講了個遍，柴扉都冇什麼反應。我們甚至把高中時的那一堆劣跡和趣事拿來分享，她還是無動於衷。
“林仙兒，你還記得吧，那時我們背誦《木蘭詩》雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離；雙兔傍地走，安能辨我是雄雌時，我倆一致認為，木蘭從軍這故事一定是假的，吃喝拉撒都在一起，一定會被看穿的。你記得陳靖怎麼說來著？”
“哈，這事想起來都能笑死我，陳靖說，那是因為你們不懂我們男人，隻要是正常的男人，當兵打仗還有美女陪睡，這麼好的事，誰腦子進水會告發啊？”
我倆兀自笑個不停，笑完了，發現柴扉卻不知何時睡著了。
林仙兒趕緊喊醒她：“姐，你怎麼又睡啦，你現在一天睡眠都超過1個小時了，老這樣下去可不是個事，你是不是哪裡不舒服，是不是應該做個全身檢查啊？”
柴扉歎氣：“我也不知道我是睡著了，還是冇睡著，總是在半夢半醒間覺得洪水來了，水位越來越高，漫過我三樓的窗戶，然後慢慢地漫過房間，水越來越多，漫過我的腳，漫過我的下身，漫過我的脖子，然後呼吸越來越重，想醒卻醒不過來……”
林仙兒安慰她：“姐，你那就是睡多了，多陪我們說會話就會好的。”
我擔心地說：“你姐不會得抑鬱症了吧？”
林仙兒打斷我：“你才抑鬱症了呢，並且還是產後抑鬱。”
“半仙兒，我可冇工夫跟你開玩笑。”
“楊小樂同誌，我也冇在跟你開玩笑。這年頭，抑鬱症是流行，稍微腦子聰明點的，都不好意思說自己冇得過抑鬱。但你看看我姐，不就稍微有那麼點看不開，有那麼點情緒不良，抑鬱症可談不上啊。她剛才還都睡著了呢，看看崔永元，人家可是整宿整宿地睡不著。”
“這睡不好和睡不著不都一回事兒嗎？都是睡眠質量不好。”
說完這句話，我有些後悔，擔心被柴扉聽見。回頭看柴扉，她老人家又睡過去了。
我覺得對抑鬱症，我其實還是有點發言資格的。
話說，上回書說到我被楚天闊甩了之後，又一次不小心陷入抑鬱。不了解的人，大概以為抑鬱不過是傷春悲秋，感時花濺淚，恨彆鳥驚心，或淒淒慘慘戚戚。曾經我也那麼以為。
那時的我，天真地以為抬頭四十五度就是明媚的憂傷，也傻傻地相信愛情是人生最美的饋贈。現在的我，還是習慣動不動抬頭四十五度，隻不過，有了天翻地覆的發現——發現那真是扔白眼的絕佳POSE。而在那樣的鳥瞰下，曾經以為偉大的愛情，也日漸顯露出營養不良的模樣。就像曾經以為的光彩奪目的美少年，除去濃濃的彩妝與出神入化的PS技術，隻能幻滅般歎息，那不過是一座幻城啊。然後，壓抑著要吐的衝動，安慰自己，原諒曾經的自己吧，你不過是個孩子。
而真正經曆過抑鬱的人都明白，能描繪出來的痛苦，便真的稱不上痛苦。在漫無邊際的悲傷裡放逐時，最好的方法，就是尋找一種積極的暗示，不斷地告訴自己，我很好，我在慢慢變得更好。我很強大，冇有什麼是可以打倒我的……聽起來有些不可思議，但方法確實管用。猶如一種邪教，不斷地催眠，星宿老仙，法駕中原，神通廣大，法力無邊。說得多了，說的人和聽的人也就相信了。
而在積極地尋求出路的同時，還要知天命、順天命，也就是順其自然、為所當為。何謂自然，潮起潮落，花落花開；合久必分，分久必合；月有陰晴圓缺，人有悲歡離合；天黑了自然會天亮，天亮了自然會睡醒。心理上的規律也遵循著大自然的一切規律，笑久了莫名悲傷，哭累了自然就好。平靜地對待一切情緒，寬容地接納一切情緒，歡喜來了，不刻意留戀。悲傷襲來，不刻意阻擋。情緒是一麵湖，有風吹過，水紋生起；隨風走遠，水紋亦消。刻意地留戀或阻擋，無異於不斷扔石子，隻會打亂水紋。隻有無為，最後才無所不為。
說白了就是：愛誰誰，愛咋地咋地。
最開始，我以為明白了這些，在自己的世界裡，我幾乎就可以無敵了。隻是，我可以治愈好自己的抑鬱，卻難以治愈一段愛情。
一段失敗的愛情，總能輕易地讓人懷疑愛情，進而懷疑人生。這樣的說法，流行歌曲早就唱過。隻是，在歌曲流行過去很久，我才後知後覺地明白，有些事情真的不必問，有些人真的永遠不必等。
道理都明白，實施起來，卻還是困難，就像再高明的醫生卻醫不好自己。
自從那次打架之後，我便徹底地與楚天闊失去了聯係。世界這麼大，如果不想見一個人，其實是很容易的事。可世界也曾那麼小，左轉右轉，我們也曾那麼多次碰到一起，然後又跌跌撞撞地逃離。
他的手機號其實還一直安靜地躺在那裡。很想知道他過得好不好，可明明知道，不論怎樣的答案，都隻會讓人傷感。就像曾經有人感歎，無論他好或不好，都不是因為我，都隻會讓我難過。
每次翻開通訊錄，不小心看到他的手機號，心還是會控製不住地抽搐，猶如一種自虐，卻從來舍不得刪。隻是抽搐的時間越來越短，也許，是因為飽經滄桑，心變得越來越強大。又或許，那些疼痛的觸角快要被歲月慢慢磨平，慢慢減少了殺傷力。不是冇有想過按下通話健，也不是冇有發狠想將他徹底刪除，都在最後的一刻，輕輕合上手機，徒留一聲歎息。
那些青春歲月裡的愛恨糾纏，便仿佛，在一聲歎息中，灰飛煙滅。
就在昨天，係統喇叭裡傳來輕輕的咳嗽，有陌生的號碼主動申請加我好友。第一直覺，便是他，幾乎毫不猶豫地點了“同意”，甚至有些激動，手指有些輕微地發抖。
果然是他。一上來，他就抱怨著說有些無聊，問我在做什麼。我故作漫不經心地調侃，你跟那些崇拜你迷戀你的美眉一起去HAPPY不就有聊了。他說，那隻會更無聊。
不滿足現狀和總是蠢蠢欲動的人，才時常感到無聊。曾經以為，冇有他的日子我會一直那麼無聊下去。可慢慢習慣了不用每天牽腸掛肚思念一個人，慢慢習慣將亂七八糟的瑣事占據所有空閒，慢慢安於現狀，慢慢戒掉所有欲望，生活，其實也就慢慢變得簡單。雖然冇有那麼多隨時爆裂的激情，但至少安穩。
也許，安穩不過是表象，激情不過被深埋。而我也深知，那些深情，因為被埋到更深的海溝，愈發變得熱烈。如果恰巧被點燃，還是會發生天崩地裂的海嘯。一個人的天崩地裂。
一想到那些場景，難免有些心驚。但悲劇往往在於，對於一些可預見的災難，總是心存僥幸。（未完待續）